- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Nők közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdõtûzrõl, a tûzoltók hõsi erõfeszítésérõl stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttõl semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegõbõl kéne lekapni. Engedélyt kér repülõbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja: - Nyomás! - Mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park fölé, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhányképet. Mire a pilóta: - Na, de miért? - Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek.... A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered: - Szóval nem maga az oktató?!
Szilvafa alatt feszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi: - Mit csinálnak? - Szilvát szedünk... - Fekve? Mégis hogyan? - Ha fúj a szél, rázza az ágakat, leesik a szilva mi pedig megesszük... - És ha nem fúj a szél? - Akkor rossz a termés!
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel. - Hát te mit keresel itt? - Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. |